少吃冰激凌,少喝酒,少熬夜,别走夜路,多喝热水,好好学习。

2017.5.29日记

(1)
再过几天就要二十岁生日了,我却还像个小孩子一样,一样迷茫,一样幼稚,一样看不清自己。
(2)
我有个很喜欢的昵称,叫水果星球人。是源自寂地太太的《踮脚张望的时光》里一个女配,女主形容她说“感觉她就像一个生活在水果星球上的人一样,那个星球上只有水果和感叹号”。
我很羡慕那个星球。
我一直觉得自己生活在二次元,拒绝接受嘈杂或恶毒的声音。我将自己锁在自己过分美化的世界里,告诉自己,这世界就是这样美好。
然后我在这个世界里努力扮演着能够配得上这世界的美好的人。
最近这些日子里,我开始迈进三次元的圈子,但与三次元的冲击碰撞一次次碾压着我所构建的防卫圈,一次次的要将我击倒。
我简直狼狈得溃不成军。
没有遇到过挫折的人总是格外脆弱不堪。
我也曾为我的脆弱感到不耻。
(3)
我一直以为自己是个温和的食草型生物,与周围人总是可以和睦相处,她们总说我脾气好,久而久之,我也这么认为。
这两天越发觉得自己并没有自己想象中纯良。
从前我只是没有被侵犯到利益与安全罢了,一旦感觉自己被侵犯,比如现在,我真的感觉要控制不住自己体内的邪恶因子。
我害怕自己成为一个锋利暴躁又无理取闹的人,害怕成为那种不分敌友一点就着且言辞凌厉的那种人,害怕成为那种愤世嫉俗又骂骂咧咧的人。害怕成为那些我曾经不耻的人。
我正在向着我害怕的方向发展,我得做点什么来阻止自己。
然后我写了这篇日记。
(4)
最近三小只的电视剧资源被泄露,虽然会有人看但也看到好多粉丝坚持不懈地呼吁抵制,举报盗版。
我也下意识不想破坏他们这第一次的电视剧。
直到今天看到b站一位阿婆主做了个视频说为什么动漫盗版屡禁不止。
心寒到不行。
为自己,为阿婆主,为那些辛苦的为国漫坚持的人们。
粉丝尚且知道为他们的偶像保护资源,我们所谓二次元的人却总在有意无意的侵犯着那些工作者的利益。
我为自己心寒是因为我想到我也有过想去d站找资源的想法,我自诩是二次元的人但是能想到抵制三次元的盗版却无意中伤害二次元的利益,我对自己口中的喜欢感到怀疑;我为阿婆主心寒是因为明明他已经很努力了但是还是被怼了,如果我是他不知道有没有勇气完整地看完那些评论。心疼那些工作者没有像三小只那样有忠实的粉丝为他们保驾护航,他们真的走得很艰难,被期待的很高却又没有更多的资金支持让他们可以做得更好。
每次都告诉自己不要看评论但是不看评论怎么了解大家的想法。
看完一些评论真的感觉自己控制不住自己的情绪。
“先不说别的光说态度,你们怎么能这么理直气壮??是,很多很多人都看盗版,有时候还没意识到就已经看到了盗版,所以呢?看盗版很理直气壮?人家阿婆主自己也说了未来还是可能离不开盗版但是这能成为我们心安理得的看盗版骂阿婆主的理由吗??那些说让阿婆主有本事去跟文化部去跟官方讲的说自己就是不愿意买会员的真的好生猖狂,你默默的看了大家都懂但能不能不要这么理直气壮???人家做出视频来本就是呼吁一下大家少看点盗版,有些人自己也说有市场有供求,卧槽市场是哪来的不就是你们,去跟文化部说的你不自相矛盾??你不需求人家供应什么!二次元本来是个美好的世界,但是一涉及三次元纠纷真的很难说清楚。或许看盗版有时候很无奈毕竟大家也是因为喜欢,但是理直气壮的看着盗版批判真正有心尊重版权的人真的是够了,动漫的正能量都不知道被你们看到哪里去了。”
这是我当时评论的,或许我很幼稚,甚至管理不好自己的情绪。但我依旧希望我可以记住那个愤怒的自己。
我不擅长怼人,每次在网上被怼都会抑制不住心跳加速面红耳赤头皮发麻脊背发凉。
我昨天甚至开始认真考虑自己是不是真的假清高圣母婊。
后来我想我不是,我只是总忍不住维护一些人。
有些人说关你什么事?你自己做的很好吗?
是不关我的事,我也很多地方做的不好,但是语言是最伤害人的一种方式,我真的很看不惯有些人的态度和语气。
明知自己不对,却还理直气壮的。
明明一句温和的或是平淡的话就能表达清楚却非要用最蛮横或是恶毒的话。
就算是二次元的圈子也依旧有脑残和奇葩,明明以前就知道但却还是忍不住失望。
或许是被打脸了所以疼得我抓不住理智。
(5)
我闺密安慰我说“你不变就好”。
我很想啊,真的很想。
我二十岁了才开始正视这个世界,感觉有点晚但好像又不晚。
我害怕打击来得凶猛又突然而我控制不住自己的理智变得自己不认识自己。
我一直希望自己能坚持住本心,成为一个对世界抱有最大善意的人。
我现在最痛苦的就是眼睁睁看着自己有时候变得面目全非,我在心里看到一个狰狞的自己,她几乎要从枷锁中跑出来。
她对我的诱惑是,如果我也变得糟糕就不会那么介意他人的糟糕,说不定就会轻松一点。
她说的真有道理。
但我知道那一定是不对的。
纯白的人容易收到玷污,纯黑的人也很少,所以大多人都是黑白参半的。
就像鲜花再怎么美丽,还是要扎根丑陋的泥土的。
关键是,你从泥土中获得了养分还是被之吞噬。
我也有自己的黑暗,我不该泯灭她,这肯定是不可能做到的。
但我应该正视她,然后控制住她,从中汲取想的到的养分来成长自己。
见识过最黑暗的才有资格说自己还坚持着初心。
这世界还太大我还太年轻,未来还有那么多路要走,那么多人要遇见,那么多让我想象不到的糟糕和残忍的事要发生。
我现在放弃自己还太早了。
这么想着我又开始跃跃欲试了,觉得自己明天又能满怀希望的与世界交手。
相信以后每次碰撞得骨骼碎裂的声音都是成长的声音。
世界它有多残酷,就有多温柔。
我希望自己可以经历更多,然后回首往事的时候也可以骄傲的安慰说自己做的已经很好了。
想想这也算是一件很酷的事。
就算未来走弯了路也没关系,只要有勇气正视错误,正视自己,再回来正确的路上就够了。
就像佐助那样。
(6)
我一直放不下我喜欢的人是因为我不想让自己放下,我怕放下了也就真的放下了,连对待朋友的温存都拿不出来给他。
我还喜欢三小只但是经过这段时间我真的变得有点冷情,好吧我可能真的就是个假粉,大概不会再过多的与别人交流,放在心里静候成长就够了,如果他们变了,我就不喜欢了。
但我还不想放弃二次元,不管这条路多么荆棘密布,我也想保持初心,等待国漫起风的日子。
不管我多少岁能做出这个贡献到时候肯定会被各色言语议论的。
希望自己能顶住压力,虚心接受批评但也不要太在意一些明显带节奏不讲理的黑子。
人生数载,说短不短,但真的也不太长,别人的眼光其实真的没有那么重要。
我就是前二十年太顺利了总是在鲜花中长大所以太在意别人的眼光了。
其实何必呢?
真的很不值得。
就比如我这篇日记没有tag给自己看,有人误入非要觉得我矫情,我也无话可说。
(7)
最后想告诉自己:
就算失控也不要害怕自己,要相信自己终会平静下来找回自己。
不要再虚度二十岁,二十一岁,......不要再虚度未来的每一年。

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