少吃冰激凌,少喝酒,少熬夜,别走夜路,多喝热水,好好学习。

20170902日记

看Para太太的文,有一句千玺视角的话,让我哭了。

“谁让我还没到能喝酒的年纪,就已经怀揣一堆不能说的故事呢。”

同人是在讲自己心中他们的故事,但在某些字里行间里谁又能说没能猜到少年的分毫心事呢。

我们啵啊,一路走来,真的很不容易,我常常忘记他们只有十几岁,我常常提醒自己,他们才只有十几岁。他们在还不能喝酒的年纪,已经有了太多别人没有的故事。

幺儿出演的mv真的很好看,演技又进步了。可是剧情真的像针一样扎在我心里,细密又哭不出的疼。

是五月天的故事可又何尝不是他们的故事。

每一幕,每一幕都心塞到让人不忍心看下去,无论是在岌岌可危的梦想世界里抱紧自己的吉他,还是对抗父母对抗世界也想守住的梦想,在街头迷茫到甚至感受不到玩偶外套的沉重和热度,低声下气小心翼翼曲意逢迎所有人,承受着同伴的自由不羁而给自己带来的越来越多的压力,最心疼的是虽然你很累但是大家都说你火了,蜂拥而至的记者是证据啊,在路上遇到的要求合照的粉丝是证据啊,对你的生活360度解剖的无孔不入的闪光灯摄像头是证据啊。

你火了。

可你怎么不快乐。

别哭,我们抱不到你们。

幸好,那只是一场戏。

幸好,那个哭泣的你们,都是曾经了。

现在的我们啵啊,特别厉害,特别强大,一定痛苦过,也一定迷茫过,但是一直不忘初心,一如少年模样,苦中作乐地笑对世界。

你们能相互扶持一起长大真的太好了。

现在有小螃蟹小汤圆千纸鹤四叶草一起陪伴你们真的太好了。

现在你们能更加坦然地无所畏惧地面对这个世界我真的,特别骄傲。

大哥还没开学就爆出舍友的各种热度啊隐私啊,我想了很多未来的事但大多都是十分不好的想法。

大概也是我阴谋论看多了吧,但就是止不住的害怕担心。

不求玩得多么铁,只求在有限的相处里能风平浪静地好好相处,这就很好。

真想他们身边能有更多的知心朋友啊,可是很说到底,最平等的最可以坦诚的只有他们彼此。

源儿哥那边是我最崩溃的消息,私生饭们,你们好自为之。

除了变态我真的想不出别的属性。

我气啊我怕啊可是我不知道做什么。

我无法想象如果有一天他们真的受伤了的样子,我离他们那么远,甚至连祝福都不知道能不能被他们听到。

我喜欢的少年,我多么希望世界上的幸福都有你们的一份,星光都落在你们头上。

我知道这世上有太多人过得不容易,但是别人的不容易不是让我不心疼他们的理由。因为放在了心上,所以真的格外上心。

从小喜欢二次元的我,从来没有想过有一天会这么真情实感地喜欢与自己毫无交集的三次元明星,成为从前自己最不理解甚至最不屑的所谓“粉丝”。

只能说是,恰好,恰好就喜欢你们了。

可能另一个时空的自己在某个天时地利人和的机缘巧合下喜欢了另一个明星,但是这个时空的我,真的就恰好喜欢了你们。

时间刚刚好,心情刚刚好,就连你们闯入我心里的模样都刚刚好。

喜欢你们之前,所有艺人在我眼里都是一样的,一样的不在意也一样的不关心,一样的充耳不闻,偶然听说也一样的表示尊重理解不看热闹。

喜欢你们之后,对于艺人,我越来越矛盾,一方面我越来越包容,因为你们一路艰难,他们也是,他们的粉丝也很心疼自家爱豆;可同时我又是那么的偏心,我一边期待关心练习生小师弟们的成长,一边又对他们还没出道却很高的粉丝数、个站数时而感到嫉妒到发狂。

当年“希望粉丝数能到十万”的小小心愿,是我丑陋的心结所在。

我是那么的矛盾,可是其实那些都无关紧要,我最在意的还是你们,你们不在意的我也不在意,你们开心我就觉得足够。

耳机里在唱《夜空中最亮的星》

“我宁愿所有痛苦都留在心里,也不愿忘记你眼睛。
我祈祷拥有一颗透明的心灵,和会流泪的眼睛。”

我以前对一哥们有非分之想的时候,前一句听哭了。

后来我遇到啵,后一句刚好是我为你们心动哭泣的理由。

你们是不完美的小孩,可是却都成长为了我最喜欢的模样。

真不舍得你们长大啊,但是同时我又是那么地好奇你们后来的模样。

慢点长大,别那么累。我还想,陪你们走的再久一点。

看到你们我就止不住的想笑啊,开心止也止不住,大概是zz了吧。

可是啊,谢谢你们带给我的快乐。

能认识我爱豆,真的太好了。

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